奶奶并不知道我在学校曾经历过那样的痛苦与欺凌，那些被辱骂、被欺负的日子，我从未对家里人说起过，不仅仅是怕他们担心，更多的是我不愿意让他们知晓。爸爸在您去世后，因为一个女人而犯了事，进了遥远的xīn jiāng的局子，那是一个遥不可及无法探望的地方。奶奶除了要养育我，还要省吃俭用给爸爸买衣服，花钱去疏通关系，只希望爸爸能好过一些。
这一切似乎都成了定局，对我来说是如此的不友好。我常常想，如果爸爸不找后妈，不惹是非，不去招惹那些麻烦，是不是就不会有这些灾祸？可现实就是这般残酷，您的离去仿佛成了我们家的一个结，成了我和爸爸的劫难，全家人没有一个人能够逃脱。而我，不能再给奶奶增添更多的心思了。
奶奶为了我和爸爸，会去后面学校的山里捡柴，只要是能烧的东西都要，还会带着姐姐们和我一起。每一次回家，她都是汗流浃背。整理和摆放那些柴火也是一门技术活，家里的空间就那么一点，能塞的地方太少了。买了煤气舍不得用，煤炭也是用学校食堂用完剩下的，奶奶教我们烧那些没有用完还黑亮的，说是还能用。我们还会去捡自然生长的冬瓜、南瓜、小葫芦瓜，在垃圾边的小河塘里捡，然后小心翼翼地藏在捡柴的簸箕里带回家，生怕学校里那些闲言碎语。
回忆起这些过往，心中满是酸涩与无奈。生活的艰辛与磨难在我们这个家庭烙下了深深的印记，可奶奶却始终坚强地支撑着一切。我心疼奶奶的付出，也感慨命运的无常。
我也曾常常穿梭在学校的垃圾堆里，捡那些同学们不要的纸张，把那些塑料袋绑好卖给收废品的叔叔，换来他那些据说不要的雅文杂志，还曾想着自己以后写的文章也能让旁人看到。其实这样的时候并不多，更多的时候，叔叔会直接给我钱。那些好看的文章并不好找，但为了那一丝可能，我还是一次次地去翻找。
后来我发现，存下的钱不是被奶奶用来买菜，就是给哥哥当回家的路费。随着青春期的到来，我懂得了一些事，上初中之后我就不再去了。我曾渴望拥有一支属于自己的钢笔，但最终还是没有买，存得最多时那二三十块钱硬币，也没有一枚是我花出去的。小学的费用是叔叔姑姑们平摊的，一直到爸爸回来，但其他方面几乎是没有的。新衣服、新鞋子，二爸给我买过衣服，小姑给我买过鞋子，可因为我常常和姐姐们打骂，那种不同让我心中滋生出羡慕嫉妒，在那灰暗的天空下，连看着那树木绿色的叶子，我都有种想要抓两把的冲动。
我和姐姐们根本谈不上和平相处，更多的原因在我，我敏感、自卑又极端自私，这些不好的特质在幼时的我身上表现得淋漓尽致。我不喜欢姑姑他们来，太热闹了让我无所适从；我不喜欢过年，太欢喜团圆的场景，每每看着姐姐妹妹在各自亲人怀里撒娇，看着她们身上的新衣服新鞋子，看着她们一家人脸上的笑容和满足，除了看着，那种刺痛感无比清晰。我知道在我自己的世界里，我无法躲藏，也不能躲藏，只能在姑姑们不断的喊声中催促着和姐姐弟弟们玩，而我只想逃脱。只有在那时，我才感觉心跳回了原位，不再脱离掌控地跳动，能平静地去面对现实。
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