清楚地知道家里是没有钱的，爸爸给我的学费生活费都向来不多，何况是十几万这样的巨款呢，那对于我们家来说简直是天文数字。而我的爸爸，或许他确实也没有这个能力，每次向他要学费生活费，他总是一拖再拖，那时的我就像个卑微的乞讨者，苦苦地去求着他给钱。
我的成绩又不好，想要通过捐款来解决根本不现实，毕竟在生活的常识里，只有那些成绩特别优异又家庭贫困的人，大家才会因为成绩好而捐款捐物。有时候，我真的想就这样认命吧，一切就这样吧。不能上学其实好像也没什么大不了，可我就是舍不得那些同学啊。于我而言，朋友才是真正救赎我的力量，而家人，尤其是爸爸和后妈，他们给我带来的伤害实在是太大了。只有学校，才是唯一能让我有喘息空间的地方。
我在这无奈与不舍中纠结痛苦，未来的路一片迷茫，仿佛置身于迷雾重重的荒野，不知该往何处去。我心中有太多的不甘，却又无力改变这一切。
家里人，尤其是爷爷奶奶，总在我耳边念叨，爸爸回来多么不容易，可他们似乎从未想过我，我长这么大又何时容易过呢？我难道就不难吗？
最终手术没有做，我还能走回学校。然而上课时，我的脑海中总是会浮现出自己躺在床上或坐在轮椅上，孤单地看着窗外，无人陪伴的场景。每当这时，心里就会涌起无尽的难受，干呕、头晕眼黑，这些状况是如此严重，或许那就是抑郁的前兆吧，只是当时的我并不懂。我只觉得这世上似乎没有人真正需要我，我也不想再和任何人交流，无论是同学、老师，还是家人，我都将他们摒弃在我的世界之外。嘉文同学虽然陪着我，但那时上自习课，我忍受不了内心的煎熬，会不由自主地离开，也不管同学们是否在自习，是否介意。班主任知道却不曾责备我，只是在谈心时跟我说要调节好心态，说我现在不是还能走吗
在这痛苦的挣扎中前行，在迷茫中试图寻找一丝光亮。我不明白为何生活要给我如此多的磨难，为何我要承受这些本不该属于我的痛苦。但我知道，我不能就这样沉沦下去，我必须努力让自己振作起来，哪怕前路依旧迷茫，哪怕内心的痛苦依旧挥之不去。我要试着去接受这一切，去慢慢调整自己的心态。
那时的我啊，真的已经很努力了，努力地去压制内心那如潮水般涌来的恐惧。我曾和青青同学说起过我的打算，如果真的到了不能走、不能读书的那一步，那就这样吧，就那样算了吧。但我还是希望她能记得来家里看看我。
回想起那段时光，满心的酸涩与无奈。努力佯装坚强的自己，在恐惧的深渊边缘苦苦挣扎，却又不想让别人看到自己的脆弱。那是怎样的一种倔强与坚持啊。每一次在恐惧即将吞噬自己的时候，咬着牙告诉自己要挺住，不能倒下。
而青青，她是我在那段黑暗日子里的一丝温暖，是我可以倾诉的对象。我把自己最深处的想法告诉她，仿佛这样就能让自己的痛苦减轻一些。我想象着如果真的到了那最糟糕的境地，她来到家里看我的场景，那或许会是我在绝望中仅存的一点慰藉吧。
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