妈妈，您那时候是抑郁了吗？还是真的因为生病太疼了，无法坚持，所以也不想继续陪我和父亲在这人世间了呢？又或者像外公找人给您算卦说的那样，28 岁的您，有一劫难，关乎您，关乎我，也关乎爸爸，没了你也就没了家。那时候您的身体不太好，好像每天都要吃药，因为这个还和爸爸有过争吵。我的记忆太模糊了，只记得有天早上，您在灶台做饭，爸爸手里拿着药，是用玻璃瓶装的，他在您身边皱着眉看着您，嘴里不停地嘟嘟囔囔，劝您把药吃了，而您眼都不抬，不听，不言不语，消极抵抗着，沉默地看着他，我偷偷在门外偷看，说实话，我真的没看懂，只是觉得很奇怪，爸爸他竟然没骂人。等爸爸发现我时，似乎他已经放弃了与您沟通，只是把药放下，抱着我离开。
那天下午，大雨倾盆而下，天黑沉沉得如同夜里，电闪雷鸣，狂风暴雨肆虐着。我吓得躲在床上，哆哆嗦嗦地佝偻着身子。您抱着我安慰，用手捂住我的耳朵，爸爸则起身艰难地去关窗户和门。反正那时候的你们，更多的时候是沉默地看着对方，很少言语。
我长大后才知道，原来您除了我还有过一个弟弟或者妹妹，都已经怀孕八个月了，却去上海引产。奶奶说您疯了，可这毫无用处。甚至爸爸那时也只能帮忙偷瞒着。您说肚子疼是去那里做检查的，可谁能想到您心里想的却是去打胎。奶奶问您知不知道这对您身体的伤害有多大，知不知道那个孩子都八个月了怎么舍得下心。您说您已经觉得这样对不起我，刚刚生下来的我才两斤半，是个女孩，脚手都有毛病，连走路都成问题。再生一个，哪里还有我的容身之地。人心都是偏的，您也不能保证以后能一直好好待我，两个孩子在一起总会被比较，比着比着可能就没有爱了，与其如此，那就从一开始就不要有，只剩我一个就不用委屈我了。奶奶问您，我们家没有重男轻女，对您怎样您心里不清楚吗？怎么就疯魔到了这个程度呢。可是，木已成舟，覆水难收，再怎么争论都没有意义了，那个孩子终究没了。
我知道您是为了我，您的爱如此深沉又让人心痛。这些年，每当我想起这些往事，心中总是百感交集。
后来的日子，您不在了，爸爸也不在家了。当我知晓曾经我有过一个弟弟或妹妹时，我常常会想，要是他真的在就好了，那样就会有一个人是完完全全属于我的，我们可以一起相依相偎。或者就算我离开去流浪也好呀，至少他可以好好活着，等着爸爸回来。我知道这样想不好，如此多磨难的日子，让他去等爸爸回来，等一个未知的答案。在那不知道的某天、某时刻，有的只是一望无际空白的等待，其实这终究是免不了的。后来爸爸和他喜欢的女人结婚之后，我还是有了一个妹妹。爸爸答应我的唯一，他并没有做到。首要位置什么的，可能那时说的真心话，也只是当时。发生了太多事有很多原因。妈妈，您说得没错，人心的确经不起考验。人心是偏的，就算再怎么解释也都没用。事实便是，从您离开的那一刻起，我就没有家了。世界那么大，而我却那么小，没有一个地方能让我觉得我的心可以有自由自在飞翔的空间。我一直在奶奶家、姑姑家寄存着，懂得太多，太过敏感，太过自卑，只能让心小心翼翼地藏在自己编织的厚厚壳子里。我害怕伤害，也害怕黑暗，那无边无际的夜色，有着太多的未知令人害怕。
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