我笑了，绕来绕去还是又回到了那朵花，果然是搞推销的，为达目的，永不放弃那条三寸不烂之舌。
我委婉的拒绝：“我对花粉过敏。”
没道理一个专业卖花的，还买外行人的花。
男人“喔”了一声，不卑不亢的把花儿摆在一旁，从包里掏出一瓶跌打酒喋喋不休：“祖传的秘方，专治骨病，效果立竿见影，节日回馈，只要80元一瓶，家中常备跌打酒，不怕用不到，就怕想不到。”
他稍停顿，嘴角露出一抹坏笑，一边挤眉弄眼一边贱贱的说：“走过路过机会不容错过，小姐~来一瓶呗！”
我懵了两秒，笑容渐深，我确实还想知道，他的那个包里还有什么稀奇古怪的名堂，我说：“方便透露一下秘方么？我可以带回家给我老公研究研究，他是个骨科医生。”
男人闻言嘴角一抽，说了声：“小姐真有福气!"
这样就没有下文了么？那可辜负了我对他的期望值。
我不晓得这算不算得上不负我望，他果然继续摸索他的百宝包，拿出一样跌破眼镜的东西：”小姐买打套套吧，今天普天同乐，我买一送一，一打只收十块钱，还免费赠送一打。“
这回换我嘴角抽了一下，呵，这男的还真幽默，我前一秒才说有老公了，人下一秒就卖起了安全套，还是一元一个的那种，可即便要买，也得买牌子的，否则就真像那塢说的：用便宜的套套，做起来还得忍受那种粗劣橡胶的摩擦感，会感觉和轮胎做了场爱。
我决定再逗逗他，半悲伤的说：“可是我上个月停经了。”
果然，男的听了我的话瞪圆了眼珠子，他估计也在考量，我是否是四五十岁的中老年妇女，底气不足的嘘声：“真看不出来，您保养得可真好。”
姜还是老的辣吧，他连称谓转眼间都换为您了，我在想，他现在是不是在庆幸没有给我推销化妆品？
我解惑的说:"没什么，这都是肉毒杆菌的功劳，这玩意好用，一针只需998，我那会儿正碰上产品上市试验，只花了三成钱，物美价廉吧？“
我以为，我这么说了之后，男人就会和我告别，灰溜溜的走人，可是，我猜错了，涉世未深啊，一山更比一山高啊，只见他把东西放下，看他一脸就义的表情估计还有什么镇山之宝吧。
好吧，我拭目以待。
但他并没有拿出其他东西，只听他说：”大姐，那买块墓地吧，这年头可别小看了墓地，地皮价可不低，想咱来世上风光了一场，走的时候也得对得起自己的肉体吧，等咱呜呼哀哉的时候再买已经来不及了，还是要在世道好的时候准备好，俗话说，有备无患嘛。“
我眼睛一眨不眨的丈量着那男的，我是有心理准备，但着实没想到，他会给我推销墓地，我好奇是不是现在我买了，以后死了也可以享受到一条龙的服务。
我掏出手机看眼时间，估计那塢应该快到了，是时候打发这个尽心尽力、无所不为的推销员了。
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